Wishbook (English version)

It was the tech startup sensation of that moment. Its name: Wishbook, and its IPO had been a bombastic event. Two media mentions on the same day...Wall Street Journal and The Financial Times.

Wishbook promoted itself as a company that retouched digital identities, which in plain English meant the falsification of identities, through photos accompanied by stimulating texts generated by artificial intelligence, and even videos. The user could use Wishbook's services to fabricate an identity for Instagram or a Facebook-like portal.

For an annual fee, which could be modest or not, depending on the service items purchased, users could boast of trips to exotic destinations, such as Kathmandu, Karachi, or the Mekong River. A more exclusive service consisted in the realization of videos, where the user attended a recording studio, where  she was dressed in green clothes and background, to generate the video of his choice. The possibilities of representation were endless.

Despite all the technology, you could guess when Wishbook had done its job: people looked happy all the time, just like on Facebook, but the pictures were in Ultra HD.

30/01/2023

Translated from Spanish

Wishbook

Era la sensación en empresas de tecnología. Se llamaba Wishbook, y su salida a bolsa había sido una locura. Dos menciones el mismo día, en el Wall Street Journal y en el Financial Times.

Wishbook se promocionaba como una empresa que hacía retoques de identidades digitales, lo que en buen romance significaba la falsificación de identidades, a través de fotos acompañadas de textos estimulantes generados por inteligencia artificial, e inclusive videos. El usuario podía utilizar los servicios de Wishbook para fabricarse una identidad para Instagram o portal tipo Facebook.

Por un pago anual, que podía ser módico o no tan módico, dependiendo de los items del servicio que uno contratara, los usuarios podían presumir de viajes a exóticos destinos, como por ejemplo, Katmandú, Karachi, o la rivera del Mekong. Un servicio más exclusivo consistía en la realización de videos, en donde el usario asistía a un estudio de grabación, en el que lo ataviaban de ropa verde sobre fondo del mismo color, para generar el video de su preferencia. Las posiblidades de representación eran infinitas.

A pesar de toda la tecnología, uno podía darse cuenta cuando Wishbook había hecho su trabajo: la gente parecía todo el tiempo feliz, como en Facebook, solo que las fotografías eran en Ultra HD.

 

30/01/2023

The Four Horsemen of the Apocalypse

Let's start by saying that the horsemen were not very original. The choice of names Gaspar, Melchior, Balthasar and d'Artagnan was not going to win any prize in advertising. And when they were asked about the reason for the names, they only managed to argue that it was a matter of branding, since being called War, Plague, Famine and Death, did not have the connotation that would allow them to get closer to the masses, except for heavy metal fans.

In any case, the names were a headache: Catholics contested three names, alleging copyright infringement, and the French Academy did the same with d'Artagnan. On the other hand, the Chief Rabbinate of Israel invited the horsemen to the Valley of Gehenna to discuss the Talmud with its wisest men. The Four Horsemen of the Apocalypse thanked the invitation, but excused themselves from attending, due to their busy schedule.

In order to avoid further blunders, as well as million-dollar copyright infringement lawsuits before the World Intellectual Property Organization, the horsemen requested, via digitally signed email, that the father of public relations himself, Edward Bernays, be resurrected to help them. Once that was done, Bernays, with the advantage of not having to eat, sleep or go to the bathroom, gobbled up in one morning all the technical literature on intellectual property, marketing, and social media he could find, getting up to speed to properly tackle the task for which he had been brought back.

The agenda Bernays arranged for the horsemen was exhaustive: UN, EU, ASEAN, WTO, APEC, ALADI, CAN, MERCOSUR (sorry if I forget anyone)...OPEC, NATO...and of course, the Davos Forum. The appearances were accompanied by good taste; no Zara suits...all Brook Brothers', including the finest ties handmade in Sri Lanka by virgins who did not consume gluten.

Despite resurrecting Bernays, who violated his exclusivity contract by advising the pharmaceutical industry on how to sell more antidepressants, the Four Horsemen did not do well in their campaign to spread the word about more dark days to come. It was all arriving at Davos to be seduced by banquets and invitations to be part of business projects, and even to participate in a Hollywood movie, so speeches on climate change, technological unemployment, extreme poverty, and European migration policy were left aside. But what could they be criticized for, if they were only the Four Horsemen of the Apocalypse!

11/01/2023

 Translated from Spanish

Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis

Hay que empezar diciendo que los jinetes no habían sido muy originales. Llamarse Gaspar, Melchor, Baltasar y d’Artagnan no llevaba a ganar premio alguno en Publicidad. Y cuando les preguntaron el porqué de los nombres solo atinaron a esgrimir que se trataba de un asunto de branding, pues llamarse Guerra, Peste, Hambre y Muerte, no tenía una connotación que les permitiera acercarse a las masas, a no ser a los fanáticos del heavy metal. 

En todo caso los nombres fueron un dolor de cabeza: los católicos impugnaron tres nombres, alegando violación de derechos de autor, y la Academia Francesa hizo lo mismo con d’Artagnan. De otro lado, el Gran Rabinato de Israel invitó a los jinetes al Valle del Gehenna para discutir el Talmud con sus máximos exponentes. Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis agradecieron la invitación, sin embargo se excusaron debido a su apretada agenda.

Con el propósito de evitar más meteduras de pata, así como demandas millonarias por violación de derechos de autor ante la Organización Mundial de Propiedad Intelectual, los jinetes solicitaron, mediante correo electrónico con firma digital, que se resucitara al mismísimo padre de las relaciones públicas, Edward Bernays. Una vez hecho esto, Bernays, con la ventaja de no tener que comer, dormir o ir al baño, se zampó en una mañana toda la literatura técnica en materia de propiedad intelectual, marketing, y social media que pudo encontrar, poniéndose al día para acometer con propiedad con la tarea para la que se le había traído de vuelta.

La agenda de eventos que Bernays preparó para los famosos jinetes fue completísima: ONU, UE, ASEAN, OMC, APEC, ALADI, CAN, MERCOSUR (perdón si me olvido de alguien)…OPEP, OTAN…y cómo no, el Foro de Davos. Las comparecencias fueron acompañadas de buen gusto; nada de trajes de Zara…todo Brook Brothers, inclusive las finísimas corbatas hechas a mano en Sri Lanka por vírgenes que no consumían gluten.

A pesar de resucitar a Bernays, quien violentando su contrato de exclusividad se dedicó también a asesorar a la industria farmacéutica sobre cómo vender más antidepresivos, a los Cuatro Jinetes no les fue muy bien que digamos en su campaña de difusión sobre más aciagos días por venir. Todo fue llegar a Davos para dejarse seducir por los banquetes y las invitaciones a formar parte de proyectos empresariales, e inclusive para participar en una película de Hollywood, con lo cual los discursos sobre el cambio climático, el desempleo tecnológico, la pobreza extrema, y la política migratoria europea, quedaron a un lado. Pero, ¡qué se les podía recriminar, si ellos solo eran los Cuatro Jinetes del Apocalipsis!

05/01/2023